اس ام اس ضد حال به پسرها

• 
  

  آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن

  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●

  مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم
  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●

  چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
  آخه زنها از مغزشون استفاده میکنن
  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●

  حرفی نیست که زن ها کودن هستند،اما انها برای این اینطور افریده شده اند که بتوانند با مردها برابری کنند!!
  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●

  [ زی ذی نامه ]
  الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات. به آن زن ذلیلان فرزانه ات .
  به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .
  به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .
  به آنانکه دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.
  به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .
  الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشک چشمان ممد سبیل !
  که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.

  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●

  بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!

  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●
  قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل ۵ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره

  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●
  گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست

  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●

  مردها ۳ تا آرزو دارند:

  ۱) اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

  ۲) اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

  ۳) اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●
  زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!(دوریس دی)

  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●
  قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

  ●●●●●●●●●●●●●●●●●●
  اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟ ۱- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) ۲- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد ۳- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

  
  
  
  

  
  
  
  
  
  
  
  

مهندسی معکوس !

سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟

گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا

گفتم هاااااا !

اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !

خواستم خودت اعتراف کنی!

.

.

.

استفراغ چیست؟

نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد

و ضریب اشتباهی ندارد کلا !

حتما شخص مورد نظر حامله است !

ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ....... تومن!
ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال یعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد!
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵!
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن!
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان بیاد تو!
ضدحال یعنی history پاک نکنی همه ایمیلاتو داداشه فضولت بخونه!
ضدحال یعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال یعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی پژو RD!
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی!
.ضدحال یعنی id caller داشتن!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی با gf-ات بری کافیشاپ دخترخالتو ببینی!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!

ضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:

خوشگل خانوم کدوم ارایشگاه میری ؟؟؟

اگه قرار باشه یکی از خوابات تعبیر بشه

اونی که داشتی تو جزایر قناری تعطیلاتت رو سپری میکردی نیست.

اونیه که سوسک بالدار پریده و صاف نشسته وسط صورتت...

دقــت کـــردیــن وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه اون تلویزینو کمش کن

یکی‌ دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن . . . !!!

کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!

جهت اطلاع عرض کردم !

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟

گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس ...!

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه

همینطور فقط زل میزنه تو چشات !

(من عاشق این ضرب المثلم)

فضولي از اونجايي شروع شد

كه خدا دوتا فرشته رو مامور كرد اعمال انسان رو يادداشت كنن!!

اينايي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن آسايش آدمو بهم ميزنن

همون مردم‌آزارهايي هستن که هر سري ميرن حموم...ميگن حوله !!

بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:

سهراب و شعرش

قمیشی و صداش

شهردار و عمش !

تلویزیون داره میگه :

جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...

یهو مامانم برگشته میگه :

مسیرشون مشخصه دیگه ...

اینترنت ..آشپزخونه...

اینترنت...دستشویی
اینترنت...تخت خواب ...!!!

از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد

میگه 400تومن

میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!

میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه

يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته

لنز گذاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و...

اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!!

چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو...

تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟

گفتم: كامپيوتر

گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني

اعتماد به نفس کاذب + بی ادبی + پررویی + حسادت +

ایرادگیری + دورویی + دروغگویی

= برنده ی بفرمایید شام!!!

دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمه

هر جا نگا میکنی میبینیش

اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!

پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده ؟؟

خدایا این دوست دارم هایی که از چین وارد ایران شده است از لب همه ی ایرانی ها پاک کن...

رفتم خونه ديدم ماهي از تنگ افتاده بيرون

داداشم ميگه يعني مرده؟

ميگم په نه په دوگانه سوزش کردم وقتي آب نيست با هوا کار ميکنه

ما مجردا دو دسته لباس داریم:

1) کثیف

2)کثیف ِ قابل پوشیدن

بزی که ما به دهنش "شیرین" نیومدیم.....

همون بهتر که از " گُشنگی" بمیره....

شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر

صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده

یه زمانی بود که اگر کسی می‌خواست با یکی وارد رابطه بشه به طرفش می‌گفت

قول می‌دی برای همیشه کنارم بمونی...؟!

الان طرف می‌گه قول می‌دی آویزونم نشی و هر وقت دلم خواست گورت رو گم کنی از زندگی‌م بری بیرون.......

آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟

آیا جوراب دیگری ندارید؟

آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟

ما برای شما راه حلی داریم:

.

.

.

.

.

.

.

.

لنگه ها رو جابجا کن،سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه ...

هایده خدا بیامرز ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد!!!

اندی هم ثابت کرد خوانندگی قیافه نمیخواد!!!

اما،امــــــــــا حسن شماعی زاده ثابت کرد

خوانندگی نه تنها قیافه و هیکل نمیخواد، بلکه نیازی به صدا هم نداره!!!

من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم

این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ...

آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار

دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟

یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد :

دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟

ما هم یه روزی یه زندگی خوب و دلچسب داشتیم

تا اینکه یکی اومد و گفت:

عزیزم!واسه خودت فیسبوک نمیسازی!

گوگل با نصیحت های من گوگل شد...

اولش گاگول هم نبود من آدمش کردم...

بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدم

خدا منو كامل خلق كرده نیمه میمه ندارم ...

دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!

دوستش: از کجا فهمیدی؟ دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…

دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

دختر: خوب لامص�`ب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود

تو این زندگی‌ نصف عمرمون به فکر کردن راجبه یکی‌ دیگه گذشت نصف دیگشم

برای پیداکردن سر چسب نواری ....

.

.

.

.

.

.

.

صبحـانه ، نـاهـار ، شـام

.

.

قرار نیست که همش احساساتی باشه ...

با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه!

.

.

.

.

.

.

سوال:

افسرده هستید یا نه؟

به پسر خالم میگم :دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه . . .

میگه : اگه دعاي بچه ها اثر داشت

وختی که من شیش سالم بود ، و تو اون ماشین آبیمو شیکوندی ، باید می‌مُردی !!

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!

تازه دارم میفهمم "موفق باشید"های استاد آخر برگه امتحان

جواب همون "خسته نباشید" هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم!

گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنی فوشار میاد رو اسابم

چیه چرا میخندی!؟

"ساوات"ندارم!آما دوسیت چه دارم...

قبل از اینکه یارورو دار بزنن ازش میپرسن: حرفی داری بزنی؟

میگه: نه

میبرنش بالای دار میبینن داره دستو پا می زنه...

میگن : حرفی داری؟

میگه : آره

میگن : بگو

میگه: علی خونتون از این بالا معلومه!

در ایران :

تو دستشویی فکر میکنند،

تو حمام اواز میخوانند،

سر کلاس میخوابند،

تو رختخواب تلفن حرف میزنند،

موقع درس خوندن بازی میکنند،

موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،

موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،

موقع خواب بیدارند،

موقع بیداری خوابند،

سر کار روزنامه میخوانند،

و اوقات فراغت کار میکنند...

این همه سال واسه بدن زحمت بکش

صبحا زود از خواب پاشی

هر روز ورزش کنی

لب به سیگار و مشروب نزنی

غذای چرب و شیرینی و نوشایه و سرخ کردنی نخوری

تموم قوانین پزشکی رو تموم و کمال

رعایت کنی ...

بعدش یه وحشی بیاد با موتور بزنه بهت ناقصت کنه !

کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ بیـانی مـا:

برو بمیر : برو گمشو !

بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !

می میرم برایت : عاشقتم !

می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟

مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟

نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !

مردیم تا ... : صبرمان تمام شد !

مرده : بی حال !

مردنی : نحیف و لاغر !

مُردم : خسته شدم!

یک خانم 45 ساله که یک حمله قلبی داشت و در بیمارستان بستری بود ...

در اتاق جراحی که کم مونده بود مرگ را تجربه کند حضرت عزرائیل رو دید و پرسید:آیا وقت من تمام است؟

حضرت عزرائیل گفت:نه شما 43 سال و 2 ماه و 8 روز دیگه عمر می کنید .

در وقت مرخصی خانم تصمیم گرفت در بیمارستان بماند و عملهای زیر را انجام دهد

کشیدن پوست صورت-تخلیهء چربیها(لیپو ساکشن)-عمل سینه ها و جمع و جور کردن شکم .

فقط به فکر رنگ کردن موهاش و سفید کردن دندوناش بود !!!!

از اونجايي كه او زمان بيشتري براي زندگي داشت از اين رو او تصميم گرفت

كه بتواند بيشترين استفاده را از اين موقعيت (زندگي) ببرد.

بعد از آخرين عملش او از بيمارستان مرخص شد

در وقت گذشتن از خیابان در راه منزل بوسیلهء یک آمبولانس کشته شد .

وقتی با حضرت عزرائیل روبرو شد او پرسید: من فکر کردم شما فرمودید من 43 سال دیگه

فرصت دارم چرا شما مرا از زیر آمبولانس بیرون نکشیدید؟

حضرت عزرائیل جواب داد :

اِاِاِا شمايييييييد نشناختمتون !!!

حس میکنی مرد شدی ؟
مَرد بودن به گریه نکردن نیس که !
به گریه ننداختنه
::
::
ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺍﻧﻘﺪ ﻧﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺗﺮﺷﯿﺪﻥ ، ﺧﻮﺏ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ ﭼﺮﺍ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻣﯿﺎﺭﯾﻦ
::
::
وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن ، حتما انجامش میدن !
نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یاد آوریشون کنید

می دونید چرا پسرا از دخترا بدشون میاد ؟!
.
چون چشم دیدن بهتر از خودشونو ندارن !
::
::
تا حالا دقت کردین پسرای امروزی قشنگ تراز ما دخترا ابرو ور میدارن ؟
آدم حسودیش میشه دلش میخواد بپرسه کجا ابرو ور میدارن !
::
::
یه مرد نباید فقط دستاش مردونه باشه ، باید قولش و حرفش هم مردونه باشه . . .
::
::
خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمی شناسند کمک کنند
ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن . . . !
چقدر این مردا آقان !
::
::
دو تا کار هست که ” زنها ” بیشتر از مردها انجام میدن ، ولی‌ کیفیتِ کارِ ” مردها ” خیلی‌ بهترِ !
آشپزی و خاله زنک بازی !
::
::
پسره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت « تو تنها عشق منی » دارید ؟
فروشنده می گه : بله داریم
پسره می گه : پس ده تا بهم بدین . . . !
::
::
بعضی از دخترا باید از پسرا یاد بگیرن !
بعضی از پسرا اینقدر قشنگ ابرو برمیدارن لامصب قرینه ی همدیگه هست ، آدم کیف میکنه میبینه !
::
::
امروز یه پسره رو دیدم موهاش بلند تا پایین شونش . این مسئله مهمی نیست . مسئله مهم اینجاس که پسره با کش عروسکی صورتی که روی کشِ عکس زیبای خفته بود موهاشو بسه بود !
تازه یه کلاه بافت زرد که عکس Pooh بود سرش کرده بود !
خدایش حقش بود جف پا میرفتم تو صورتش !
::
::
دانشمندان دریافتند نگاه مردان به سالگرد ازدواج مانند نگاه گوسفندان است به عید قربان . . .
::
::
این پسرایی که شلوار رنگی می پوشن ، ابروهاشونم بر می دارن، اینا نذری نمیارن در خونه ما ؟!
::
::
ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !
::
::
پسرا هم احساس دارن !
مثلا یه وختا احساس گشنگی میکنن
::
::
هر وقت پسرا تونستن با کفش پاشنه ۵ سانتی برقصن . اون وقت بیان به خانوما بگن پارک دوبل بلد نیستن !
::
::
شنیدین این پسرای دم بخت میگن : من قصد ازدواج ندارم ؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من !
ازدواج که قصد نمی خواد ! پول می خواد که تو نداری !
::
::
داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره زیرش
بنویسه اینم من بدون آرایش !
خخخخ
ای خداااا

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟
1. مگه قراره اتفاقی بیافته2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر

لیلی شدم مجنون شدی، شیرین شدم فرهاد شدی

حوا شدم بعید می دونم آدم بشی!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦� �♦♦♦♦♦

هر زنی از سر هر مردی زیاد است! “ژان پل سارتر”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦� �♦♦♦♦♦

بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:

خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦� �♦♦♦♦♦

شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦� �♦♦♦♦♦

الهی ! به‎ ‎مردان در خانه ات / به آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنانکه در بچه داری تکند / یلان عوض کردن پوشکند

به آنانکه باذوق و شوق تمام / به مادرزن خود بگویند: مامان

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦� �♦♦♦♦♦

بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦� �♦♦♦♦♦

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ چون معمولا باید در روان درمانی به دوران

کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦� �♦♦♦♦♦

مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خودش خط بکشد.

“سینکلر لوییس”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦� �♦♦♦♦♦

مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. “جان رابرت فاولز”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦� �♦♦♦♦♦

جوک مردان فمینیستی خنده دار

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. “کاتلین نوریس”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦� �♦♦♦♦♦

اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. “ضرب المثل روسی”

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

.
.
.

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد 4- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

.
.
.

مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک – 2? یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره – 3? یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- 4? یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه – 5? یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه – 6? یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه – 7? یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه

.
.
.

بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

.
.
.

مردها 3 تا آرزو دارند:

1?اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

2?اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

3?اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

.
.
.

دعای پسر مجرد

اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا

.
.
.

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟

خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:

واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

.
.
.

انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) مرد امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) مرد ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره)

.
.
.

قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره

.
.
.

گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست

.
.
.

خوشبخت ترین پسر کسیست که اولین عشق یه دختر باشد و خوش بخت ترین دختر کسیست که اخرین عشق یک پسر باشد

[ زی ذی نامه ]

الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات. به آن زن ذلیلان فرزانه ات .

به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .

به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .

به آنانکه دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.

به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .

الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشک چشمان ممد سبیل !

که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند