ضایع کردن دخترها...(طنز....)

[. : : H@med : : .]

۱-تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

4- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید۵

- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکــــ-ونید


.۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید

۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید

10- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

12- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

14- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!

۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

22- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه

[ABOALFAZL]

دمت گرم

[! asal !]

روش ضایع کردن پسرها..........
* تو یه خیابون اگه یه پسر ازتون آدرس پرسید ، بی اعتنایی كنید و رد شوید.
* پشت چراغ قرمز راننده عقبی اگه یه پسر بود بعد از سبز شدن تا 5 دقیقه توقف كنید.
* توی اتوبان اگه یه پسر با سرعت 50 حركت می كرد از او سبقت بگیرید و یه بوق هم بزنید.
* توی جمعی كه یه عده پسر دارن فوتبال میبینند ، در لحظه حساس تلویزیون رو خاموش كنید.
* توی جمع دانشجویی هنگام عكس گرفتن پسرا رو از كادرخارج كنید.
* توی یه مهمونی تو چای پسر مورد نظرتون 1قاشق نمك بریزید.
* اگه یه پسر با موهای *ژل زده از كنار خونه شما عبور كرد ازپنجره یه سطل آب روش بریزید.
* قبل از اجرای زنده خوندن یه پسر سیم میكروفون رو قطع كنید.
* در جلوی پسری كه سرش خلوته از كاشت و زیبایی موهای پسر همسایه تعریف كنید.
* شیشه نوشابه تان را به پسر مورد نظرتون بدین تا باز كنید ، سپس بگین كه میل ندارین.
* اگه یه پسر ازتون ساعت پرسید به ساعت نگاه كنید و بگین عجله كن قرارات دیر شده !
* به یه پسری كه موهاش رو مدل جدید درست كرده اشاره كنید و بلند بگین ، این رو به برق وصل كردن ؟
* به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یكیه !
* اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین.
* تو دانشگاه ماشین پسر مورد نظرتون رو پنچر كنید.
*اگه یه پسری جلوش دوستاش یه شاخه گل هدیه داد ، جلوی بینی خود رو بگیرین و بگین به این بو آلر*ژی دارین.
* اگه سر كلاس یه پسری اصرار داشتكه امتحان كنسل بشه شما مصر باشین كه امتحان برگزار بشه






- به شرحی چند از جک های پیرامون این موضوع میپردازیم:





سه خصوصیت پسر ایرانی:
چشمک جزء تیک عصبیشه
هفته ای یک بار شکست عشقی میخوره
دوست داره طرف مال خودش باشه و خودش مال همه!


شباهت پسر خوب با پری دریایی:
هر دو از قدیم افسانه بودن!


تفاوت پسرا با مارمولک:
شوخی کردم بابا! پسرا هیچ تفاوتی با مارمولک ندارن!


شباهت پسرا با آگهی بازرگانی:
هر دو تبلیغی بیش نیستند!
گفته های هر دوشون بیش از شصت ثانیه دوام نداره!


شباهت پسرا با خط ایرانسل:
هر دو اعتبارشون زود تموم میشه!
جفتشون کلاسمون و اساسی پایین میارن!


مواد لازم برای درست کردن پسرا:
.
.
.
مواد خودتون و هدر ندید! پسرا درست شدنی نیستند!


یه پسره جلو دوست دخترش میفته واسه اینکه کم نیاره زود پا میشه میگه تکنیک و حال کردی؟!!!


می دونید پسرا واسه چی ازدواج می کنن؟
پسرا به علت کمبود عاطفه ازدواج می کنن!
حالا می دونید واسه چی بعضیاشون چند بار ازدواج می کنن؟
بدلیل کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنن!



دخترای گل این فقط یه حال گیری بود تا پسرا حساب کار دسشون بیاد.

به سلامتی دخترااااااااااااا

[. : : H@med : : .]

اما اما روش های زایع کردن.بله درست حدس زدید.بازم دختر ها دختر ها و باز هم دختر ها.

عجب دورانی شده !! مثل اینکه همه از دست این دخترا دل بدی دارن . حتی خودشون هم و
حالا قابل توجه پسرای عزیز میخوام روش های ضایع کردن دخترهارو بهتون آموزش بدم!
البته بلا نسبت بعضی ها ٬ این موجودات خوش خط وخال ضایع خدایی هستن!
یکی از
چیزهایی که شما پسر ها روزانه باهاش سروکار دارید اینه که با ماشین رفتین بیرون
دارین خیابون ها رو متر می کنید که ناگهان چشمتون به یکی از همین موجود فضایی ها می
خوره (دخترهای امروزی طوری آرایش می کنن که از مریخ آمدن!) طوری هم نگاهتون می کنن
که با نگاهشون می گن! آقای محترم میشه من رو سوار کنید - مخم رو هم 4 راه بعدی
بزنید - 2 تا کوچه اون ورتر بهم پیش نهاده دوستی بدین! شما پسر ها در این مواقع اگه
می خواهید موجود فضایی رو ضایع کنید باید این روش رو پیاده کنید:

شما ماشین
رو می زنید بقل که خانوم خانوما رو سوار کنید و اونم خدا خواسته با کله سوار ماشین
میشه و شما هم مثل یک پسر جنتل من و با شخصیت به مسیره خودتون ادامه می دید و یک
موزیک می گذارید احتمال زیاد به شما می گه چی آهنگ قشنگی! شما هم در جواب می گویید
جدی؟ شما هم خوشتون میاد اونم برای اینکه دل شما رو یه نمور به دست باره میگه آره.
شما هم در جواب میگین من اصلا خوشم نمی یاد و ضبط رو خاموش می کنید در مرحله اول
اینجاست که میگن اونجای طرف داره می سوزه. حالا شما سر صحبت رو باز کنید اسم و شجره
نامه طرف رو ازش بپرسید وقتی دیدین صحبت ها گل گرفت 4 راه بعدی دختر رو پیاده کنید
کرایه ماشینم ازش بگیرید( طرف با این کار بوووووق می شود )


بهترین کارها برای ضایع کردن هستش. ولی اگه می خواهید همیشه دخترهارو ضایع کنید
هرچی که اونها می گن شما مخالفش رو انجام بدین
البته در این رابطه مقالت و موضوعات فراوانی گنجانده شده است که در دیگر مطالب بهش اشاره میشود..
بازم منتظررررررررررررررررررررر ررررررر ضایع شدن باشیددددددددددددددددددبای بای تا پست بعدی
ااینم ببببه سلامتی پسر ها

[. : : H@med : : .]

خوب جواب این پست هم که نیومد.
پیروزی شیرینی بود

[! asal !]

پیت بوی اولا زایع نه و ضایع دوما ...شما پسرا خودتون به اندازه کافی ضایع هستین( نمونه عینی ----> غلط املایی )حالا چون زیاد رو جواب دادن مشتاقی یه جوابم به پستت میدیم





توی یک پارتی با دوستتون رو به روی یه پسر بشینید و دوتایی چند دقیقه به موهاش زل بزنید.بعد با دوستتون در گوش هم پچ پچ کنید همینطور که دارید موهای پسره رو با انگشت نشون میدید بزنید زیر خنده.

به خدا همچین اعصابش خورد میشه که نگو!

وقتی با دست پسرتون دارید قدم میزنید شروع کنید به تعریف کردن از تیپ و قیافه فلان هنرپیشه مرد.لا به لای صحبتاتون حالیش کنید که چقدر هیکلش افتضاحه و مدل موهاش مال عهد جان علیشاه خانه!!

وقتی با دوست پسرتون دارید قدم میزنید مسیر قدم زدنتون رو به سمت گرونترین پاساژ در دسترس کج کنید.و اونجا تا میتونید از جیب پسره خرج کنید.

باور کیند شب که میرسه خونه ۵،۶ تا قرص اعصاب میخوره!

در صورت داشتن یک برادر غیرتی،اون رو تحریک کنید که یه مدتی دنبالتون بیاد.بعد توی خیابون از یه پسر بخت برگشته ساعت بپرسید و طوری رفتار کنید که انگار مدتهاست اون رو میشناسید!مطمئن باشید وقتی از بیمارستان مرخض میشه دیگه نمیشه شناختش!

در چت روم برای یک پسر داستان رفتن به خونه یکی از دوست پسراتون رو تعریف کنید و بعد وقتی ازتون خواست عکستون رو بهش بدید بهش بگید نه!من به هر کسی عکسم رو نمیدم.





راستی میدونستید وقتی از دخترا میپرسن چرا به دوست پسراتون میگید بی اف چی جواب میدن؟

میگم:آخه مخفف بدبخت فلک زده اس!!

به سلامتی دختراااااااا

[*sadaf*]

روش ضایع کردن پسرها..........
* تو یه خیابون اگه یه پسر ازتون آدرس پرسید ، بی اعتنایی كنید و رد شوید.
* پشت چراغ قرمز راننده عقبی اگه یه پسر بود بعد از سبز شدن تا 5 دقیقه توقف كنید.
* توی اتوبان اگه یه پسر با سرعت 50 حركت می كرد از او سبقت بگیرید و یه بوق هم بزنید.
* توی جمعی كه یه عده پسر دارن فوتبال میبینند ، در لحظه حساس تلویزیون رو خاموش كنید.
* توی جمع دانشجویی هنگام عكس گرفتن پسرا رو از كادرخارج كنید.
* توی یه مهمونی تو چای پسر مورد نظرتون 1قاشق نمك بریزید.
* اگه یه پسر با موهای *ژل زده از كنار خونه شما عبور كرد ازپنجره یه سطل آب روش بریزید.
* قبل از اجرای زنده خوندن یه پسر سیم میكروفون رو قطع كنید.
* در جلوی پسری كه سرش خلوته از كاشت و زیبایی موهای پسر همسایه تعریف كنید.
* شیشه نوشابه تان را به پسر مورد نظرتون بدین تا باز كنید ، سپس بگین كه میل ندارین.
* اگه یه پسر ازتون ساعت پرسید به ساعت نگاه كنید و بگین عجله كن قرارات دیر شده !
* به یه پسری كه موهاش رو مدل جدید درست كرده اشاره كنید و بلند بگین ، این رو به برق وصل كردن ؟
* به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یكیه !
* اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین.
* تو دانشگاه ماشین پسر مورد نظرتون رو پنچر كنید.
*اگه یه پسری جلوش دوستاش یه شاخه گل هدیه داد ، جلوی بینی خود رو بگیرین و بگین به این بو آلر*ژی دارین.
* اگه سر كلاس یه پسری اصرار داشتكه امتحان كنسل بشه شما مصر باشین كه امتحان برگزار بشه






- به شرحی چند از جک های پیرامون این موضوع میپردازیم:





سه خصوصیت پسر ایرانی:
چشمک جزء تیک عصبیشه
هفته ای یک بار شکست عشقی میخوره
دوست داره طرف مال خودش باشه و خودش مال همه!


شباهت پسر خوب با پری دریایی:
هر دو از قدیم افسانه بودن!


تفاوت پسرا با مارمولک:
شوخی کردم بابا! پسرا هیچ تفاوتی با مارمولک ندارن!


شباهت پسرا با آگهی بازرگانی:
هر دو تبلیغی بیش نیستند!
گفته های هر دوشون بیش از شصت ثانیه دوام نداره!


شباهت پسرا با خط ایرانسل:
هر دو اعتبارشون زود تموم میشه!
جفتشون کلاسمون و اساسی پایین میارن!


مواد لازم برای درست کردن پسرا:
.
.
.
مواد خودتون و هدر ندید! پسرا درست شدنی نیستند!


یه پسره جلو دوست دخترش میفته واسه اینکه کم نیاره زود پا میشه میگه تکنیک و حال کردی؟!!!


می دونید پسرا واسه چی ازدواج می کنن؟
پسرا به علت کمبود عاطفه ازدواج می کنن!
حالا می دونید واسه چی بعضیاشون چند بار ازدواج می کنن؟
بدلیل کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنن!



دخترای گل این فقط یه حال گیری بود تا پسرا حساب کار دسشون بیاد.

به سلامتی دخترااااااااااااا

دمت گرم آبجی ، دیگه حساب کار دستشون اومد

[. : : H@med : : .]

• باز هم در خدمت شما هستیم با سر کار گذاشتم و ضایع کردن دختر ها
  
• واقعا انسان های نازی هستن که به فکر خندیدن پسر ها هستن
• با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی؟ چیزی می خوای؟
  به غیر از من کس دیگه هم اینجا هست که بتونی نگاش کنی .
  همش خیره شدی به من که چی بشه ؟
  حالا اینا به کنار ، چرا چشمک می زنی؟
  چرا آبرو هاتو واسه من بالا و پایین می کنی؟ خجالت بکش ، شرم کن.
  نکنه در موردم فکر و خیال کنی من زن دارم و زنم رو هم دوست دارم
  و قصد ازدواج مجدد هم ندارم . چه معنی داره یه دختر به یه پسر چشمک بزنه.
  
  ۲ – اگه دیدین دختر با عجله داره راه می ره و یا اگه موردی به طورتون خورد که دختری می دوید .
  شما از پشت سر دنبالش کنین و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دارو
  ندارم رو برد .
  اگه دختر وایساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنین که: دزد همینیه که ایستاده اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت ، خوش به حالتون می تونین یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و حالشو ببرین .
  ولی اگه ایستاد و فرار نکرد برای این که ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنین که : آی دزد آی دزد
  
  ۳ – توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده بشین
  بهش بگین مگه نمیای ؟
  اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه . بهش فرصت ندین و بگین : چه زود جا زدی؟
  بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین
  
  ۴ – توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام
  که دیر کردم .خب چکارم داشتی که گفتی بیام اینجا؟
  بهتره یه جایی باشه که چند نفری حضور داشته باشن .
  معلومه که اون انکار می کنه .
  بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه تو نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه این رنگ روسریمه ؟
  باز هم اون انکار می کنه . شما این طوری ادامه بدین .
  خب اگه از اینای که اینجا نشستن خجالت می کشی بریم یه جای خلوت .
  مطمئنم اون داغ می کنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و
  یه کاغذ جلوش بندازین و بگین سرکار گذاشتی منو ؟
  بیا اینم شماره ای که دادی . دیگه به من زنگ نزن وگر نه می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین.
  
  ۵ – توی جمع یه سی دی بهش بدین .
  بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه .
  بازم از اینا داری قیمتش هرچقدر باشه قبوله.
  اون مردم دور و بر رو نگاه می کنه و میگه عوضی گرفتی آقا .
  شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده که توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سرت جاتون بشینین.
  
  ۶ – مثل معتادها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و به لهجه معتادی بگین خانم دشتم به دامنت
  از او چیزا که دیلوز بهم دادین بازم هملاتون هشت؟
  دالم می میلم از خمالی به جون تو. هر چی منتظل موندم
  نیومدین خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم .
  بیا اینم پولش . اون سرخ و سفید می شه و انکار می کنه
  . ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین .
  طبق معمول اون انکار می کنه .
  شما بگین : خانم من شبا لوی زغال می خوابم من به اندازه کافی چلکی وسیاه هستم
  خواهشا تو یکی دیگه منو شیاه نکن و …
  امیوارم روشون کم بشه.

[! asal !]

پسر بودن یعنی...
۱-پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر
۲-پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن
۳-پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی كه تحویلشون نمی گیرن
۴-پسر بودن یعنی كادو خریدن برا …
۵-پسر بودن یعنی جدیدا زیر ابرو برداشتن و پنكك زدن
۶-پسر بودن یعنی تا كی مفت خوری می كنی
۷-پسر بودن یعنی پس كی دفتر چه آماده به خدمت میگیری
۸-پسر بودن یعنی به زور سیكل داشتن
۹-پسر بودن یعنی بابا پس كی میری برام خواستگاری
۱۰-پسر بودن یعنی مثل خر حمالی كردن
۱۱-پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
۱۲-پسربودن یعنی چرا كار نمیكنی جون بكن دیگه
۱۳-پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین كه…

به سلامتی دخترااااا

[. : : H@med : : .]

دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن!

دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای
صورت شستن!

دختر بودن یعنی كله قند و لی لی لی لی ...

دختر بودن یعنی
پس این چایی چی شد؟؟!

دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های
درپیت

دختر بودن یعنی همونی باشی كه مادر و خاله و عمه ت هستن

دختر
بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!

دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه
؟؟!

دختر بودن یعنی دخترو چه به رانندگی؟

دختر بودن یعنی باید فیلم
مورد علاقه تو ول كنی پاشی چایی بریزی!

دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته
شدن!

دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری كه تو عقدنامه نوشته
باشه!

دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟

دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!

دختر بودن یعنی به به
خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...

دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای
نستا!

دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!

دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم كه گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!

دختر بودن یعنی كجا
داری میری؟!

دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم
میرم!

دختر بودن یعنی كی بود بهت زنگ زد؟! با كی حرف میزدی؟!

دختر
بودن یعنی خیلی خودسر شدی!

دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس
كشیدن!